Devo estar numa fase de aceitação ou retrocesso. Insisto em afirmar um passado como se tentasse incluí-lo em sentido e importância no presente, algo atípico de minha pessoa. Relembro de meus tempos de infância e tento agarrá-los, sabendo que já se foram. Contemplo tradições unilaterais da comunidade na qual estava inserida a minha família, como se fossem minhas. Até mesmo volto a adotar velhos hábitos e gostos pessoais. E pior: informo as pessoas ao meu redor sobre este lado da minha história. Me pergunto qual é a relevância disso. Por que quero que mais pessoas tenham essas informações sobre o meu passado?
Não consigo definir ainda se esta fase é uma etapa para eu finalmente seguir em frente e amadurecer ou se é um momento no qual admito o quanto certos aspectos da minha vida irão sempre me acompanhar querendo ou não, como se Paula não pudesse ser desvinculada de judaísmo, mesmo sendo indiferente a crenças; de audiovisual, mesmo querendo mudar de área e de animê, mesmo não acompanhando mais. E também de alegre, mesmo sorrindo com dificuldade e de espontânea, mesmo sendo travada, quando tento relacionar minha figura de hoje com quem fui quando criança.
Isso tudo deve ter um pouco a ver com rótulos pelos quais queremos ser associados ou não. Deve ser também uma necessidade de se afirmar em alguma coisa. Ou uma necessidade de ser aceita em plenitude, através do conhecimento maior dos outros a meu respeito. Uma preocupação com a própria imagem, por não saber exatamente ao que ligam meu nome. E, na verdade, isso me inquieta. Não sei ainda, justamente, ao que quero ser ligada. Não sei qual é o sentido que quero dar à minha vida.
